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アレじゃない方のごく一般的な通常日記。なはず。
2017.11.21
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2008.05.05
親にもたくさん迷惑かけてきたし、友達にも、先輩にも迷惑をかけてしまった。

今も現在進行形で…

親に色々後がないとか結果が全てだと言われて、それはそうだと思うし分かってる。

でも、今それを私だって随分前からやってる。

なんて…

言えないの。

言ったらただの言い訳にしか聞こえないし、そうかもしれないから。

最近生活で趣味を優先し過ぎではないかと言われた。

知ってるよ。

でも、理由はある。

他になにも出来る状態ではないから。

試験勉強をそろそろ始めないと例の結果が出せない。

だから、この状況下をどうにかして脱出したいって考えてる。

でも、ただ逃げてるようにしか見えて無かった…。

そう見えるだろうとも思っていた。

自分が逃げているのかもしれないとも思った。

でも、分からないんだ。

最近自分が分からない。

何をしたいのか、何をしなきゃならないのか。

見つからない、見つけられない。

だから、もう、

自分が分からない。

人と話していると、いつも思う。

自分の意思は、言えないと。

いつも胸の内。

せめてもの表現がこうして文字として書き表すことしかできない。

カウンセリングを受けても、いつも胸の内を伝えられてない。

色々ありすぎて、また人に迷惑をかけてしまいそうで。

そう考えると絵は文字と同じなのかもしれない。

笑いたいから、笑顔を…
泣きたいから、泣き顔を…

辛いから、どうにかしたいの。

最近の暗い絵は何を物語るのか、血は何を伝えたいのか。

絵はせめてもの表現方法。

そして、それは逃げているとも勘違いされる意思表示。


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2008.05.07
→無題

自分の思ってる事をさ、親に素直に言ってごらんょ。
伝えたらそれは言い訳にしかなんないとかさ、そう言われたらさ、言い返してやればイィ。


これが私の精一杯で、伝えたい事なんだょッて。


本当の事を言えばイィょ


それで受け入れてくれないなら、それまでだけど…


でも親ッてのはさ、以外と自分見ててくれる存在だょ??
容易に子供の訴えを突っぱねたりしない。


『精一杯』を伝えればイィから。

それが私だッて。
方法を見つけてるンだッて。


自分を受け止めてもらいな。


一人は誰にだッて怖いから。


友達に言えないなら親に。
親は頼りにされれば嬉しいンだから。


日記に吐きだめてないで、言葉に出してみな


ストレスは出さなきゃどうにもならないから。


自分の内になんか溜めちゃだめ。
溜めたら自分が壊れちゃうょ。


だから、素直になってみな。
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